Frases engraçadas
Achei pela net umas frases e coloquei aqui pra aliviar um pouco a gravidade dos assuntos que tenho abordado, rrss. A grande maioria é de domínio popular e desconheço os seus autores.
Boas risadas, moçada!!!
Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!
O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.
Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!
Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!
Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.
Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um pum...
Quando estiver sem esperança, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos confiar naquilo que um dia será concreto.
Trate bem seus filhos, pois são eles que escolheram o asilo.
Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.
Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.
Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho.
Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.
Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.
Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado.
É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície.
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se f. E o cliente ainda sai feliz.
O cúmulo da seca é a vaca dar leite em pó.
Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.
O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. (Vinícius de Moraes)
Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!
Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.
Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.
Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. (Homer Simpson)
Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.
Herói é o covarde que não conseguiu escapar.
Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!
Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
Oportunidade é aquilo que você não tinha notado da primeira vez.
Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.
Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!
O cúmulo da burrice é tirar zero no exame de fezes.
Quando ver a luz no fim do túnel, certifique-se de que não é um trem.
O cúmulo da paciência é assistir corrida de caramujos em câmera lenta.
Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
O cúmulo da paciência é limpar o bumbum de um elefante com o cotonete.
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
O cúmulo da avareza é olhar por cima dos óculos para não gastar lente.
Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.
O cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone.
O cúmulo da baixura é sentar em uma moeda e ainda balançar os pés.
Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
O cúmulo da mentira é um cego dizer que viu um surdo ouvindo a conversa de dois mudos.
O cumulo da magreza é ter que correr atrás do pingo quando vai tomar banho.
Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.
Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe". (Homer Simpson)
O cumulo do azar no futebol é fazer o gol no jogo e errar no replay.
Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
O cúmulo da maldade e colocar tachinhas na cadeira elétrica.
O cúmulo da força é fazer tricô com linha de trem.
Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal não presta mais.
Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.
A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser! (Homer Simpson)
O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.
Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.
Casamento é como um carro novo. Demora pra amaciar e quando isso acontece começa a apresentar defeitos.
Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa sim bebe pra cct.
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